Анекдоты радикулит

Рассказать анекдот

Встречаются два старых друга.
- Как анекдоты радикулит ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я..

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:
- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
- У него грипп.
- Какой? Свиной?
- Ну а какой еще у него может быть?

Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу:
- Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Жена говорит мужу, с типичным для солидного семьянина размером живота:
- Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится???
- Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего анекдоты объекта.

На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ.
На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным.
Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс:
- Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Жена - мужу:
- Протри посуду.
- Прочетыре.
- Ты меня этим уже раздражаешь!
- Двадражаешь.
- Опять?
- Ошесть!

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахр#н, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Бобби вбежал в гостиную с криком:
- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства: на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!


Источник: http://anekdotikov.net/anekdot/pro_muzha_i_zhenu/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Альтернативная медицина в Израиле. Нетрадиционная медицина Пожелание на уход в декретный отпуск

Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит Анекдоты радикулит

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ